Огни Гайры

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Огни Гайры » Юмор » Юмор.


Юмор.

Сообщений 31 страница 60 из 102

31

Исмини И-са'Онсерей,
Луноликий, так нельзя! Я же на работе!!! - сползая под стол от смеха

0

32

Фарук Азиз, ха. А теперь представьте, кто из этой славной четвёрки будет Рико.. с огромным набором всякой дряни в желудке

0

33

Исмини И-са'Онсерей
- А с этого момента попрошу подробнее,Прекраснейший. - расхохотался.- Лейры популярны в этом сезоне!

0

34

Расписание концов света:

2012 — очень долгожданный конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким-то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.

2013 — Рагнарок, он же судный день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение.

2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.

2015 — конец какого то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.

2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники и большая часть суши будет затоплена.

2017 — Конец света по теории иерархических катастроф.

2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса.

2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.

2020 — Исаак Ньютон, исходя из предсказаний Иоанна Богослова, рассчитал, что конец света будет именно в этом году.
Взято: vk.com/trendy_3

Вобщем праздновать нам и праздновать...

+1

35

Вобщем праздновать нам и праздновать...


Едрид Мадрид... У меня печень откажет раньше, чем случится последний конец света...

0

36

Авиен Туро эль Нирени,
А вы пейте меньше, Ваше Величество)
Вот лично я собираюсь возродиться богом в день Рагнарёка))

0

37

Фарук Азиз
Меньше пить? Когда столько прекрасных для этого поводов?
Да ну бросьте...
Вообще маленький апокалипсис нам бы не помешал...

+1

38

Авиен Туро эль Нирени написал(а):

Вообще маленький апокалипсис нам бы не помешал...

- Звали,повелитель?

0

39

Нет, ну это уже клиника - писать в каждом посте вместо "лейры" "эльфы", - недовольно бурча, редактирует писанину. - Не дай бог так ждать премьеры "Хоббита".

0

40

Этот неловкий момент, когда ППС решила заглянуть в Конституцию..

http://s1.hostingkartinok.com/uploads/thumbs/2012/11/46a1c770b8d6b5281550132b43dd7096.png

+3

41

Стащил из Контакта

Если посмотреть фильм "Годзилла" задом наперед то этот фильм будет о том как гигантский монстр помогает отстраивать половину города, а затем лунной походкой уходит в море.

Если посмотреть фильм "Загадочная история Бенджамина Баттона" задом наперед то этот фильм об обычном человеке, который живет и стареет.

Если посмотреть фильм "Красотка" задом наперед, то этот фильм о том как Ричард Гир превращает Джулию Робертс в проститутку.

Если посмотреть мультфильм "Wall-E" задом наперед, то мульт будет о том как робот крадет последнее растение с корабля людей и возвращаясь на Землю прячет его, и начинает разбрасывать мусор.

Если посмотреть фильм "Американский Пирог" задом наперед, то этот фильм о парне который уходит с выпускного чтобы стать девственником, а потом готовит яблочный пирог с его же членом внутри.

Если посмотреть фильм "Брюс Всемогущий" задом наперед, то этот фильм о Боге в теле мужика который ужасно исполняет людские молитвы и в конце концов передает Божью Силу в руки Моргана Фримана.

Если посмотреть фильмы про Гарри Потера задом наперед, то эти фильмы о том как кучка детей которая постепенно молодеет и пытается вернуть к жизни
Воладеморта чтобы он оживил родителей Гарри.

Если посмотреть фильм "Титаник" задом наперед, то этот фильм о том как корабль всплывает, на него приплывают люди, Дикаприо стирает картину нарисованной обнаженной девушки, рвет с ней отношения и становится бомжом.

Если посмотреть мультфильм "Мулан" задом наперед, то мультфильм о том как герой войны отказывается от своего титула, переезжает в деревню и меняет пол.

Если посмотреть мультфильм "Тарзан" задом наперед, то этот мультфильм о том как цивилизованный горожанин бросает все и уезжает в Африку жить с гориллами.

Если посмотреть фильм "Человек-паук" задом наперед, то этот фильм о том как супергероя кусает паук и он теряет свою суперсилу.

Если посмотреть фильм "11 Друзей Оушена" задом наперед,то этот фильм о том как 11 мужиков подкладывают кучу денег в банк казино и незаметно смываются.

А если посмотреть фильм "Сумерки" задом наперед, то оно все равно останется самым дерьмовым фильмом.

Если посмотреть мультфильм "Золушка" задом наперед, то этот мультфильм о том как женщина познает свое место в жизни.

Если посмотреть фильм "300" то этот фильм о том как король Леонид помогает посланцу выбраться из гигантской ямы, приветствует его ногой и говорит "!ATRAPS SI SIHT"

Если посмотреть серию "Тачки на прокачку" задом наперед, то шоу о том как куча ниггеров тырят крутую прокачанную тачку, тырят с нее все крутое, и возвращают полное дерьмо.

Если посмотреть фильм "Начало" задом наперед, то ничего не изменится, кроме направления грузовика.

0

42

С баша. Из старого.

Он: У тебя там будет написано C:\
Она: Перестань издеватся! Я же серьезно попросила помоч!! С чего бы вдруг комп стал мне смайлы рисовать?!

xxx: Мало того, что у нас меняют лифт уже второй месяц и меня знатно достало ходить на 9 этаж пешком.
xxx: Буй с ним, что установкой лифта занимаются какие-то таджики.
xxx: Но когда спускаясь по лестнице я слышу: "Мы лифта устанавливать не можема, СКОТЧА начальника не привезла!"...
xxx: Мне реально становиться страшно.

* Сузаку улыбается Нарсусу_херово_херово ^____^
<Нарсусу_херово_херово> не надо мне так херово улыбаться...

<Дор> о!! похавать надо пойти - у меня цветная капуста стынет
<Дор> .. в жилах

Весёлый анал
Весёлый канал
Сорри
Ошибся

по улицам текут руки по щиколотку..
Да... то еще зрелище

-- Здравствуйте, это канал об аниме? -- Да. -- Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?

КуКК зачем тебе маска гоблина, ты и так не красавец

долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен
решили, что мозгов..

<Мортис> у меня знакомый когда джинсы стирал
<Мортис> решил их высушить
<Мортис> побыстрому на балконе
<Мортис> на улице где то 0 был
<Мортис> через полчаса приходит джинсы замерзли намертво
<Мортис> вобщем кода снимал подскользнулся разбил окно нафикк
<Мортис> джинсами )

кстати, сегодня узнал, что у латвии есть 2 подводных лодки
только они дырявые и утонули
ну... на то они и подводные

* REal_SM pokes brut
Дядя, ты кто?
:) новый член клуба
Сплошные члены клуба ... ему бы мозг, клубу-то ...

особенно когда последний развлекался стрельбой из лука :)
из репчатого?

<ЧёрнаяQueen> да, да... понарожают уродов, потом живи в этом мире
и в зеркало не посмотреться...

научо исследовательский институт
хим. удобрений , ядов
НИИХУЯ
в капотне находица

* Inept слушает кислотное радиво
< anoxape> Inept: ушки не разъело?

Если членовек ищет себе девушку в чате...

*Spid пишет поздравление
как можно ещё подписать?
типа "с уважением"
а кого поздравляешь?
начальника
"Целую в жопу"

ты мне поведуй чем быстренько мона температуру сбить)
йадом.

0

43

Про Пафос
1. Пафосный герой одевается стильно и готично. Черное трико, стальные вставки, аристократический костюм, серебристый экзоскелет.

2. Пафосный герой молчалив, ибо это пафосно. Молчи, когда нечего говорить, и когда есть чего. И тогда все будут считать тебя крутым и завидовать тебе.

3. Пафосный герой смотрит всегда презрительно и чуть сузив глаза, как при близорукости. Ии свое имя называет тихо и малоразборчиво, ведь всем и так все понятно.

4. Черная шляпа с большими полами не должна спадать в самые ответственные моменты. Пафосный герой вообще никогда не снимает деталей туалета. Максимум - он может снять плащ. Перед сном. В особо важных случаях – сапоги (или лыжи).

5. У пафосного героя непременно есть плащ. Или крылья. А лучше всего и то и другое. Глаза у него непременно горят (вставить цвет в палитре RGB) огнем, а волосы развеваются, даже если ветра нет.

6. Транспортное средство героя должно быть черным, готичным и пафосным. Герой может иметь ручного готичного зверька (дракон/ворон/сокол/тапочек).

7. Пафосный герой ездит тока галопом. И хорошо если верхом.

8. Пафосный герой никогда не входит куда-то (все равно куда) как нормальные люди - шагом и поздоровавшись. Он предпочитает появиться из темноты, желательно где-нибудь на обрыве, вообще идеально - если верхом на вздыбленном коне, и чтобы плащ развевался. Плащ на герое, не на коне, хотя…..
На худой конец, он может появиться и на пороге какой-нибудь таверны. Но тогда дверь должна непременно душераздирающе заскрипеть, и чтобы на всех посетителей повеяло холодным ветром. А то как же они догадаются, что пафосный герой уже здесь?

9. Пафосный герой никогда не прощается. Он просто исчезает. При этом не всегда платит за пиво, но пафосным героям можно.

10. Если пафосному герою выпадет провести ночь с красивой девушкой в гостином номере, где только одна кровать, пафосный герой ляжет на полу и никак иначе.

11. У пафосного героя темное прошлое, и ужасная_личная_трагедия (можно несколько, можно любовных).
Пафосного героя вообще хрен соблазнишь, ибо гораздо пафоснее страдать "меня никто не любит", чем простецки спать с кем попало. Из чего логично вытекает, что самая любимая отмазка пафосного героя - "ты не будешь со мной счастлива". Переводится как "чувиха, ты, может, и крута, но за моим пафосом и моими черными колготками тебе не угнаться".

12. Если перед пафосным героем будет красиво лежать красивая полураздетая женщина, то он перевяжет ей ранку и ничего более.

13. Истинный пафосный герой на полу- и полностью раздетых женщин реагирует пафосно. То бишь - никак.

14. У пафосного героя может быть несчастная любовь, которая может отвечать ему взаимностью, но не должна об этом знать (короче, мирное семейное щастье пафосному герою anyway не светит).

15. Ежели любовная линия все же развивается, но в случае смерти любви, нужно позволить ей пафосно и красиво умереть, а не грубо прерывать свои пафосные страдания чернокнижным воскрешением.

16. Вообще нехрен оказывать первую помощь тем, кто пафосно умирает. Иначе по ком же пафосный герой будет страдать?

17. Пафосный герой никогда не носит с собой расчески, запасных трусов, носков и зубной щетки. Возможно, этим частично и объясняются его проблемы в личной жизни. Но при этом герой всегда выглядит как... огурец, и сцуко соблазнителен. Пафосный герой должен быть ухожен и красив (дилемма пафоса. но получается ведь...).

18. Пафосный герой никогда не ходит в туалет. Ибо это непафосно. На худой конец можно показать, как он выходит из-за кустов, застегивая... нет, не ширинку! А фибулу на горле плаща. И не надо тут гнусных инсинуаций по поводу его анатомии. Просто ширинка - это не пафосно.

19. Пафосный герой обязан иметь Великую Цель, ради которой он терпит все земные невзгоды. Чем цель пафоснее и недостижимее, тем больше пафоса из-за невозможности ее достичь.

20. Пафосный герой согласится помогать красивым (и не очень) девушкам, только если это помогает Цели, или за деньги (интим не предлагать!).

21. Пафосный герой должен уметь мастерски обращаться с холодным оружием, желательно чтобы у клинка (а вы еще не поняли, что это должны быть клинки??) было пафосное имя, вроде «сумеречного клинка» или «лунного светоча» (перевести на эльфийский). В крайнем случае герой должен при случае уметь отращивать набор стальных когтей/клыков/перьев. Это оттеняет его пафос.

22. Еще у пафосного героя должен быть поклонник, которому он давным-давно (и за весьма нескромный гонорар) спас жизнь, и который жаждет отплатить благодетелю тем же.

23. Вообще окружение пафосного героя обычно разделяется на врагов и преданных поклонников. Причем первым он периодически спасает жизнь, дабы они перешли во второй разряд.

24. Периодически врагам главного героя перед издыханием положено произносить (с хрипом и бульканьем) - "так ты... сын (племянник, приемыш, подкидыш, пудель - вставить нужное) ТОГО САМОГО (короля, властелина, императора, архимага, сотоны - вставить нужное)". Но пафосный герой должен скромно промолчать. Колоться ему нельзя ни в коем случае.

25. Настоящий пафосный герой никогда не убьет злодея, не попытавшись коротко и ясно (минут на десять) объяснить ему, насколько он был неправ и как бы ему было здорово извиниться и исправиться.

26. Пафосный герой всегда найдет контраргументы на самые умные и логичные увещевания предполагаемого противника, начиная от "во имя (света, тьмы, хаоса, гармонии, сыра рокфор и оркской крепости - нужное подчеркнуть)" и "это я впитал с молоком матери и познал за свою недолгую, но бурную жизнь" и заканчивая "тебе_не_понять_мерзкая_тварь!" (сопровождается ударом между глаз или ключиц).

27. Пафосный герой должен быть полукровкой - полувампир, полубог, полудемон, полуангел, полушимпанзе - иначе откуда столько понту и неубиваемости?

28. Пафосный герой неубиваем из принципа. Даже если его пару раз проткнули мечом, обрушили ему на голову великую китайскую стену и запулили им в космос без скафандра, то он все равно вернется.

(дополнение: он должен иметь одну(или несколько) уязвимых точек (пятка, нос, вчерашняя любовь), благодаря которым можно временно (временно!!) вывести его из строя, настроив на пафосный лад. но... убить его нельзя, и не надейтесь. вернется. истинный пафос всегда бессмертен!)

+1

44

Да простит меня господин Фарук, но как там называлась его сабля?)

0

45

Родилась сейчас шутка по ходу перечитывания некоторых разделов)
"Высшая степень наглости - это не хамить королю или перечить шейху. Высшая степень наглости - это препираться с Кор Саммахом по поводу формулировки данных им законов!"

+1

46

Намир Ирани написал(а):

"Высшая степень наглости - это не хамить королю или перечить шейху. Высшая степень наглости - это препираться с Кор Саммахом по поводу формулировки данных им законов!"

http://s2.uploads.ru/HYp4v.jpg

+1

47

Коллективное,так сказать. Да не принесут авторов в жертву Великому .

Минус лежит здесь. http://muzofon.com/search/круто ты попал на TV минус/

Раз гулял по ролевым я и наткнулся на одну,
Там где гайров лейры любят и ведут свою войну,
И весь форум пораженно я взахлеб перечитал,
И вдруг понял, затянуло и конкретно я попал..

И забив на все проблемы, стал анкету я писать,
Аватары, новый профиль, информацию искать,
А админ крутой и строгий на анкету вдруг запал!
И сказал он: "Волей Сущих,очень круто ты попал!"

Круто ты попал на "Огни"! К нам в Гайрат! К нам в Лейрат,
Давай народ удиви!
Круто ты попал к нам в Гайрат, к нам в Лейрат!
Но харз ты или тали?

Здесь вокруг такие гайры, хочешь - смейся, хочешь - плачь..
Вам Фарук Азиз покажет,как в вальбоны вышить плащ!
Поглядите на Шедима - с виду милый старичок
Но как видит он подушки - у него в штанах торчок!

Наш Шаркан женат недавно. Ну и что ,что он хромой.
Каждый вечер он исправно возвращается домой
А Намир с копною рыжей источает феромон..
Всякий лейр неровно дышит, если где-то рядом он.

Круто ты попал на "Огни"! К нам в Гайрат! К нам в Лейрат!
Давай народ удиви!
Круто ты попал на "Огни"! К нам в Гайрат! К нам в Лейрат!
Но харз ты или тали?

Алишер в шейхате первый. Очень нервный,очень злой.
Не ходите в город лейры - не вернетесь вы домой..
А в лейрате мудро правит. наш жемчужный Нирени.
У него гормон играет - то он харз, то он тали..

Вас беседою уважит Луноликий Исмини.
Только гайр не то что скажет - сковородкой зарядит..
Шенди спит и правит миром. Вот подушек подсобрал
Ожидает он эмира,рассказать,ка­­к он попал.

Круто ты попал на "Огни"! К нам в Гайрат! К нам в Лейрат!
Давай народ удиви!
Круто ты попал на "Огни"! К нам в Гайрат! К нам в Лейрат!
Но харз ты или тали?

Вот Висаль,как лишку примет, так давай нести на власть.
Гайры,лейры - все едино,лишь бы в башню не попасть.
А Али хвостом все вертит - в страстном танце закружит.
Только вы ему не верьте - он на сушу убежит!

Сейфил - темная лошадка, на язык бы не попасть
Будет спорить с ним несладко.Мягко стелет - жестко спать.
Весь в "работе" днем и ночью - мятый вид,довольный взгляд
Сам не знает,что он хочет, ненормальный наш Хайрат.

Круто ты попал на "Огни"! К нам в Гайрат! К нам в Лейрат!
Давай народ удиви!
Круто ты попална "Огни"! к нам в Гайрат, к нам в Лейрат!
Но харз ты или тали?

Вот Зейдар - отличный воин,но сейчас он в неглиже.
Только очень недоволен,что не девственник уже.
Грозный Дух - Саммах Великий ,он в астрале задремал
Но и спящим все он видит, как шарахнет - "Ты попал!"

Круто ты попал на "Огни"! К нам в Гайрат! К нам в Лейрат,
Давай народ удиви!
Круто ты попал на "Огни"! К нам в Гайрат, к нам в Лейрат,
Но харз ты или тали?

Отредактировано Хайрат Касими аль-Тани (2012-11-25 03:44:56)

+5

48

Отплюсовал - где поймал) - всех создателей гимна, до кого смог дотянуться)

0

49

Ахаха, это великолепно.. так тонко всё подметили, - стирает слёзы смеха.

0

50

Благодарю от всех нас. Мы рады,что вам понравилось.

0

51

Исмини И-са'Онсерей
Это о занятиях шейха танцами. ( Не нашел со сковородкой,простите)

0

52

Хайрат Касими аль-Тани, думаю, сковородка у него в штанах.. - несколько озадаченно.

0

53

Хайрат Касими аль-Тани,
- Неужели танец со сковородкой будет выглядеть столь же ужасно? - нервно дернулась бровь.

0

54

Исмини И-са'Онсерей,
- Вот такие подробности мне неизвестны. Но на вид - ничего так сковородка.

Алишер Кара Доган ал-Баха
- Нужно усерднее заниматься,шейх. Не пропускать репетиции, не рубить на куски учителей,не ругаться шаззом,стоя у станка - и все получится. Вы же хотите жениться на Крон-принце? Вот и старайтесь!

0

55

Хайрат Касими аль-Тани,
- То есть, чтобы жениться на крон-принце мне надо выставить себя идиотом на весь Гайрат? - скептически.

0

56

Алишер Кара Доган ал-Баха
- А на что Вы готовы ради любви Луноликого,шейх? - улыбается.

0

57

Хайрат Касими аль-Тани,
- О, если Вы, почтенный, гарантируете мне именно любовь взамен этого позора, то можно и потерпеть и быть готовым на все, - усмехнулся.

0

58

Алишер Кара Доган ал-Баха
- Что Вы сразу торговаться? Верьте,шейх..И надейтесь.  - пожал плечами.

0

59

Хайрат Касими аль-Тани,
- А что ж Вы сразу на попятную, герцог? Так не интересно..)

0

60

Алишер Кара Доган ал-Баха
- Это Вы все ищете легких путей,шейх!

0


Вы здесь » Огни Гайры » Юмор » Юмор.